Воспитание подростка, а зачем вам это нужно?

admin | 05 Апр 2012 | Рубрика: Советы психолога

Здравствуйте уважаемые читатели блога «Мир подростка». Мне кажется, что разговор на тему «Зачем родителям нужно воспитание подростка» уже давно назрел, именно благодаря вашим комментариям. Поясню, о чём идёт речь, на примерах:

«Моя дочь или мой сын со мной на такие темы не разговаривает»

«Всё это интересно, но в жизни так не бывает»

«Они уже сами знают, что им нужно, родители не смогут на них повлиять»

«О том, чтобы взаимопонимание между родителями и подростками существовало в переходном возрасте, нужно позаботиться ещё в детстве, а теперь уже поздно» и т.д.

Т.е. всё время подчёркивается идея, что повлиять на тинейджеров невозможно, проще оставить мысль про воспитание подростка навсегда и расписаться в собственном бессилии. Я с уважением отношусь к мнению всех, кто комментирует мои статьи, и это правда, а не обычная отписка. Но согласиться не могу по нескольким причинам:

Подросток – это не тот ребёнок, которого вы знаете с пелёнок, он уже никогда не будет тем прекрасным и послушным созданием, которое вы знали тогда. Он меняется как личность и превращается в совершенно другого человека, с которым вы знакомы лишь в каком-то смысле. Вам потребуется знакомиться с ним заново и выстраивать совершенно новые отношения.

Систему воспитания подростка нужно будет изменить, даже если в его детском возрасте она была эффективной и не мешала вам понимать друг друга. Тот родитель будет по-настоящему мудрым, который сможет не только понять это, но и применить в жизни.

Очень многие проблемы подростков растут ногами из детства, а очень многие проблемы взрослых людей – из переходного возраста. Т.е. речь о том, что детский период важен, и воспитание в этом возрасте имеет свою специфику, но это не эталон и не инструкция для использования «наработанных техник» для подросткового возраста. Потому что много нового происходит в жизни взрослеющего ребёнка, того, чего не было в детстве, и того, что повлияет на его взрослую жизнь.

Уже нельзя объяснять посиделки с друзьями за столом, на котором стоит спиртное, тем, что «взрослым это можно, а тебе – ни-ни», потому что подростки считают себя взрослыми. Уже нельзя говорить, что обманывать нехорошо, а самим на его глазах делать это. И при этом добавлять «у меня взрослые проблемы, иногда мне приходится решать их и таким способом», потому что он считает свои проблемы ничуть не менее серьёзными, и для него это так и есть. Сейчас я говорю о статье «Полезные советы сыну от отца».

Уже нельзя сидеть за компьютером, играя в игры или общаясь в соцсетях, и запрещать это делать ему, потому что «это вредно для его здоровья», «я свою жизнь уже прожил, мне уже можно» или «я устал, могу позволить себе расслабиться» – тоже не аргумент.

Такое воспитание подростка воспринимается им как политика двойных стандартов, он поймёт ваши замечания так – «вам можно, потому что на самом деле просто хочется, а ему нельзя, потому что вы просто лицемер, который ведётся на то, что говорят вам газеты, правительство, учителя в школе». Т.е. его вы «воспитываете», потому что «так надо», но сами в это не верите. И на этой почве у вас будут конфликты, появится непонимание и отчуждение, даже если в детстве всё было прекрасно.

Взрослые не находят, что возразить на их аргументы, не знают, как реагировать на их поступки, поэтому в большинстве случаев пускают всё на самотёк или включают систему наказаний родом из детства. А когда у подростков возникают из-за этого проблемы, говорят: «Это потому что он сам по себе такой». Какое-то время назад меня стали спрашивать, почему я исповедую воспитание подростков с одного боку: не даю каких-то советов самим подросткам по поводу того, как им вести себя с родителями. Я тогда посмеялась над самой собой, потому что вот уже 170 с лишним статей написала только для того, чтобы родители поняли одну простую вещь: в их взаимоотношениях с подростками роль главной скрипки играют не их дети. Действия ваших юношей и девушек всегда носят только ответный характер, просто вы иногда не хотите понять, откуда и что берётся.

Почему? Я не знаю. Мои подростки задают мне вопросы и философские, и про ложь, выбор профессии, алкоголь, наркотики и конец света. Может быть, потому что у меня всегда есть время поговорить с ними, а не выдать «инструкцию их действий на ближайший день», и я не отбрасываю их мнение, как нечто недостойное моего внимания. Мне очень интересно то, о чём они думают сегодня, что за новые открытия совершил их внутренний мир, насколько они выросли. Я не настаиваю на том, что они должны думать и поступать, как я, и не считаю своё мнение единственно верным для них. Чаще всего сама поступаю так, как пишу об этом в статье «Общение родителей с подростками: пан или пропал?»

С моей точки зрения, воспитание подростка должно иметь одной из целей, научить его мыслить в объёме, а не в плоскости, смотреть на мир шире, а не через узкий коридор ограничений.  У нас всё это происходит в то время, когда мы моем посуду, вытираем пыль или жарим котлеты. Да, оба моих сына умеют готовить, младший  - простые блюда, а старший – уже что угодно. И это не потому, что я их заставляла или озадачивала, а потому что не отправляла из кухни, ссылаясь на занятость, когда они просто приходили туда со мной поговорить.

И да, мне доводилось совершать самый «непозволительный» для родителя поступок – дать им возможность ошибаться, грохнуться в лужу со всего маху, а потом научить, как из неё выбираться, рассказывая, что и мне самой когда-то пришлось усесться в такую же, и что для пятой точки это было вообще-то не слишком приятно… Вроде бы спорный приём, но вот вы уже вместе смеётесь над проблемами, и подросток понимает, что любую из них можно решить, и бояться их не стоит.

Мне никогда не было страшно оказаться перед своими подростками «не на высоте», «потерять своё родительское лицо», согласиться с тем, что я была не права, или что в данный момент времени мы, скорее всего, не придём к согласию, поэтому он может поступать так, как считает нужным, а я всё-равно люблю его и буду любить таким, какой он есть. Может быть, поэтому он всегда отказывался от своих неблагих намерений и преодолевал лень?

Однажды кто-то умный сказал, что наши родители были бы просто идеальными воспитателями, если бы не знали нас детьми. И это так и есть, подростковый возраст – это совсем другой период в жизни вашего ребёнка, воспитание подростка достаточно сильно отличается от воспитания ребёнка, и чтобы успешно пройти этот этап, нужно практически напрочь отказаться от того, что вы знали о нём в детстве. Многие ли из вас решатся на это? Я действительно не знаю, могу только надеяться.

Но если, уважаемые родители, вы заходите на этот сайт, ожидая увидеть волшебника, который сейчас достанет волшебную палочку, произнесёт заклинание, и все проблемы подросткового возраста уйдут сами собой, то увидите вполне обычного психолога, который скажет, что нужно будет измениться именно вам, если вы хотите, чтобы изменились ваши дети. Измениться самим, а не заставить вашего взрослеющего ребёнка подстроиться под ваши представления о жизни.

Я всегда рада новым интересным знакомствам, присоединяйтесь ко мне в:

Отзывов (18)

Отзывов (18) на «Воспитание подростка, а зачем вам это нужно?»

  1. Лидия пишет:

    Юлия! Спасибо Вам огромное за статью! У меня сын подросток, 13 лет. Люблю его изо всех сил,хочу быть хорошей мамой для него , другом. Но все чаще замечаю что веду себя как овчарка по отношению к нему (ругаю себя, переживаю) и понимаю что просто иногда не знаю как реагировать на те или иные его *закидоны*. Спасибо за статью и сайт, за ваше неравнодушие. Постою послушаю )))

    [Ответить]

  2. Ольга пишет:

    Спасибо! Как всегда все в точку! Конечно, иногда опускаются руки! Но все же, это – наши дети! Что нужно меняться самим родителям, я поняла давно, и прочитав Вашу статью, убедилась в правильности своих действий! Еще раз спасибо! Светлой Вам Пасхи и успехов во всем!

    [Ответить]

  3. Нина пишет:

    Я думаю, каждый родитель начинает анализировать свои ошибки уже тогда, когда трудно что-либо исправить. Конечно же нужно строить отношения с детьми еще в детстве. А взрослые дети уже сформированы со своими принципами и жизненной позицией. А мы хватаемся, когда уже поздно. У меня дети разного возраста и я вижу, что их сформированное мнение о жизни – это, где мои подсказки, где объяснения о принципах жизни, а где мое, к сожалению, упущение. Все как-то спихиваешь на нехватку времени, а оно ведь не ждет. Спасибо за статью и сайт, есть над чем поразмышлять…

    [Ответить]

  4. injnnak пишет:

    А я не считаю себя хорошей мамой.Почему то у меня не получается нормально общаться со своим подростком.Я к нему постоянно придираюсь.Понимаю что так нельзя но поделать с собой ничего не могу.

    [Ответить]

    admin Reply:

    injnnak, просто так придираетесь? Без причины?

    [Ответить]

  5. Сергей пишет:

    Действительно, подростковый период это сложный период в жизни ребенка и родителей. И к нему надо готовится всем заранее.

    [Ответить]

  6. Александра пишет:

    Вот эта статья для меня – с вами согласна на 100 % во всех пунктах. Тоже стараюсь говорить с сыном, дочки еще маленькие, не так нуждаются в подобных разговорах. Тоже не боюсь сделать неправильно, я живой человек, могу ошибаться. И особенно понравилась тема на счет “дать возможность упасть в лужу, пусть допустит ошибку подросток”. Как нас потом привлекают уверенные в себе люди, а откуда ж им взяться, если мамы на помочах водят своих великовозрастных детей. Вообщем, личный пример, искренние чувства и нелицемерные отношения – залог успеха. Но при всем позитиве, есть один момент, с которым не справляюсь – склонность сына к гневу и нервным срывам. Чуть только что не по его – сразу срывается. ообенно достается сестрам. Прямо не знаю, что с этим делать.

    [Ответить]

    admin Reply:

    Александра, скоро планирую провести вебинар по этой теме, там будет дано достаточно много способ решения такой проблемы, буду рада видеть вас там. Следите за обновлениями блога.

    [Ответить]

  7. Ирина пишет:

    Юля как я хочу быть хорошей и внимательной мамой, когда они станут подростками. Спасибо вам за статьи.

    [Ответить]

  8. Лариса пишет:

    Ну что тут скажешь, повезло мальчишкам К сожалению, не могу сказать этого о своих детях…
    Статья отличная!

    [Ответить]

    admin Reply:

    Лариса, не думаю, что вашим детям не повезло, лучше уж пусть они об этом судят, у них наверняка лучше получится .

    [Ответить]

  9. Natabul пишет:

    Спасибо, у меня тоже 2 сына_ все Ваши статьи читаю очень внимательно!

    [Ответить]

    admin Reply:

    Наталья, я рада)

    [Ответить]

  10. Светлана пишет:

    у меня как раз подросток, не сказать, что совсем проблемный, но… хватает проблем, очень тяжело

    [Ответить]

    admin Reply:

    Светлана, тогда вы по адресу, что за проблемы?

    [Ответить]

  11. Алексей пишет:

    Серьёзная статья ! мне она понравилась,моей дочери 2,5 года и я уже думаю как буду ее воспитывать дальше

    [Ответить]

    admin Reply:

    Хоть вас убедила, Алексей

    [Ответить]

  12. Наталья пишет:

    Спасибо огромное за интересную статью! Меня уже немного пугает этот период, хотя сынок еще маленький, но понимаю что он будет обязательно и через это надо пройти правильно. Ваша статья уже заставляет задуматься над отношениями уже сегодня.

    [Ответить]