Психология общения с подростком: врать невыгодно

admin | 22 Ноя 2011 | Рубрика: Подростки и родители

Вас вновь приветствует Мир подростка, уважаемые читатели, напоминаю, что здесь мы начали обсуждать правила общения с подростком, если он часто обманывает, а сейчас продолжим.

Немного личного опыта: никогда не наказывайте ребёнка за плохие оценки, только в этом случае вы будете о них знать. Если их накопилось штук несколько, то составьте чёткий план «ликвидации неуспеваемости»: «Завтра ты исправляешь такой-то предмет, послезавтра – такой-то и т.д.» И чётко следите за его исполнением, психология общения с подростком в этом случае проста: обозначили проблему, нашли пути решения, контролируем.

Не нагружайте всё на один день и не ставьте невыполнимых задач. Обязательно хвалите за исправленную оценку и акцентируйте его внимание на том, что проблемы решаются только тогда, когда он их решает.

Мы этот этап прошли, сейчас даже если мой сын и получает «неуд», то, после того как ставит меня в известность об этом, сам находит способы исправления сего печального факта своей биографии. Я только присутствую при этом, однако обязательно поинтересуюсь через какое-то время: «Как успехи?» Сейчас мы работаем над тем, как не создавать себе проблем.

Выясняя причины лжи, постарайтесь точнее узнать, как далеко всё зашло: ваш ребёнок врёт всем или выборочно. Такой разговор должен иметь характер обсуждения, а не осуждения. Ваша задача – получить полную картину того, что происходит, и обозначить пути решения проблемы, а не наказать. Конечно, общение родителей с подростками имеет свою, уже не детскую специфику.

Простыми запретами или угрозами вы не добьётесь перемен в лучшую сторону. Подросток не маленький ребёнок, но банально объяснять ему, что обманывать – это плохо, нужно. Просто на другом уровне, так работает психология общения с подростком: обрисуйте картину того, что его ждёт, если группа сверстников узнает, что он соврал хотя бы однажды (к этому он точно прислушается, т.к. это для него очень важно). Приводите примеры из своей жизни или жизни знакомых. Финал истории: доверять ему больше никто из них не будет – и это заслуженно.

Говорите о том, что ложь обижает вас и остальных членов семьи, т.к. вы самые близкие люди, которые его любят. Задавайте в разговоре наводящие вопросы, ответы на которые приведут подростка к определённому выводу, допустим: «Если ты обманываешь всех потому что не умеешь держать слово, то как они могут тебе доверять? Ты бы доверял такому человеку?»

Для себя в правила общения с подростком введите следующее: если он преувеличивает или немного искажает правду, чтобы вы обратили на него внимание, то не нужно бурно реагировать. Сохраняйте спокойствие, устраняйте причину, а не её следствие. От ваших обличительных речей он честнее не станет.

Вводите штрафные санкции за ложь. Обязательно используйте такой способ, чтобы подростку больше не захотелось врать. Допустим, пусть он, обманув одного из родителей, напишет извинения «пострадавшему» с полным перечнем того, почему и зачем ему потребовалось соврать. Кстати, вы и сами узнаете много интересного о своём ребёнке и о себе. Это всего лишь психология общения с подростком, но она очень эффективна.

Знаете ли вы другие методы борьбы с подростковой ложью? Буду рада, если вы поделитесь опытом в комментариях.

Я всегда рада новым интересным знакомствам, присоединяйтесь ко мне в:
Метки: проблемы поведения подростков

Отзывов (17)

Отзывов (17) на «Психология общения с подростком: врать невыгодно»

  1. Леся пишет:

    все тайное когда-то становится явным!!

    [Ответить]

  2. NataliNinel пишет:

    По своему опыту знаю, что наказывать бесполезно – если у ребенка в данное время апатия к учебе, то от наказания желание учиться точно не появится.

    [Ответить]

  3. Сергей пишет:

    Точно подмечено должно быть обсуждение, а не осуждение. И граница между ними тонкая. Нужно быть осторожным, чтобы не переступить её.

    [Ответить]

  4. admin пишет:

    Юлия, очень действенный, обязательно попробуйте))

    [Ответить]

  5. Юлия пишет:

    Я дочку за оценки не ругаю, и она про них рассказывает, про те что в дневнике, знает что увижу, а вот про те что в тетради может и промолчать. Мне понравился способ написания извинений, с объяснением причин, надо попробовать.

    [Ответить]

  6. Очень рада, что нашла Ваш сайт. Мы как раз входим в подростковую стадию. Надеюсь найти у Вас советы, как мирно жить со своим ребенком и избежать многих проблем этого периода.

    [Ответить]

    admin Reply:

    Мария, заходите почаще, вся информация по подростковому возрасту здесь есть), буду рада.

    [Ответить]

  7. admin пишет:

    Иван, пожалуйста)

    [Ответить]

  8. admin пишет:

    Евгений, это не значит, что попыток объяснять предпринимать не нужно. Подростки все разные, до кого-то дойдёт через слово, а до кого-то через “урок жизни”, который подтвердит родительское наставление.

    [Ответить]

  9. Евгений пишет:

    Они еще не понимают последствий за ложь, они этого не видят. Ведь любое наказание от родителей не является препятствием для следующей лжи. Мир их научит что врать другим нельзя, и бывает всегда расплата.

    [Ответить]

  10. Алена Трач пишет:

    Спасибо за статью, очень понравилась.

    [Ответить]

  11. Анна пишет:

    Здорово:)

    [Ответить]

  12. Надежда пишет:

    Я свою за плохие оценки не особо ругаю. Но у нас как-то сложилось, что она получает их и сама исправляет. Стараюсь, чтобы она самостоятельно решала те проблемы, которые в силах решить сама без моей помощи.

    [Ответить]

  13. admin пишет:

    Ирина, это просто страх наказания или “на всякий случай”, конечно, нужно просто объяснить ему, что обманывать нехорошо, каких-то поступков лучше не совершать, а если уж сделал – честно признавайся, и “мы вместе подумаем, что с этим делать”.

    [Ответить]

  14. Татьяна пишет:

    Я еще не доросла до подросткового возраста;) однако и у нас уже были переходные периоды. Безусловно, надо оговаривать и объяснять. Очень хорошо узнать истоки лжи. если понимаешь, зачем врет легче объяснить почему это не эффективно.Да, контакт с детьми – это Вам не бизнес делать:))

    [Ответить]

    admin Reply:

    Татьяна, судя по всему, вы уже готовы к переходному возрасту)

    [Ответить]

  15. Ирина пишет:

    Меня удивляет мой ребенок…прибежит и говорит мне: ” мама, я не делал то то или то то” – хотя я точно видела, что это сделал именно он. но иногда он говорит правду, тогда не понятно, зачем он вообще это сказал? Но пока, большей частью, он не врет. Я стараюсь спокойнее реагировать на какие то ошибки, чтобы ребенок не стал скрывать от меня свои проблемы в будущем.

    [Ответить]