Проблемы повторного брака: подростки и новые родители

admin | 23 Дек 2011 | Рубрика: Подростки и родители

Для того чтобы просто понять, чем для подростка может обернуться развод родителей, давайте, помимо ситуации подросток в неполной семье, о которой мы уже поговорили, представим себе вполне логичное следствие этого процесса – второй брак родителя, с которым остаётся жить взрослеющий ребёнок.

Не секрет, что проблемы повторного брака могут быть связаны и с взаимоотношениями между мачехами или отчимами с подростками (детьми от предыдущего брака), которые очень непросто адаптируются к появлению новых половин своих родителей в семье. Именно особенности переходного возраста отличают подростков от детей, которые воспринимают появление отчима или мачехи как вполне приемлемую замену матери или отцу. Для подростков более актуальным становится вопрос, как пережить развод родителей.

Интересно то, что более благотворно повторное вступление в брак отца или матери влияет именно на мальчиков-подростков, для девочек всё наоборот. В некоторых случаях, как например в моём, второй брак родителя пробуждает в подростке сильную тягу к независимости, и это нарушает нормальные взаимоотношения в семье. Мачехам и отчимам в этом случае не позавидуешь, т.к. взрослеющие дети не хотят видеть в них замену второму родному родителю.

В моём случае после развода родителей мама через 6 лет вышла замуж во второй раз (папа женился через 2 года, причиной их развода стали, как теперь говорят, непримиримые противоречия). Я стала проблемой для обоих моих родителей (интересно, что моя старшая сестра восприняла всё намного легче). С папой мне совершенно не хотелось общаться, а с отчимом взаимоотношения превратились в сплошную ежедневную войну, выматывающую нас обоих.

После второго замужества мамы я решила, что никому из родителей не нужна, сестра просто дура, и единственный человек, который может обо мне позаботиться – я сама. При том, что учёба никогда не была для меня проблемой, всё моё общение перешло на улицу, к сверстникам, домой я приходила только ночевать. Обычно после школы я шла в библиотеку, где делала уроки и читала от нечего делать, а потом шла на занятия в различные спортивные секции, после которых ходила гулять с друзьями, пока не надоест.

Конечно, моих родителей это не устраивало, ведь они понятия не имели, где я бываю и чем занимаюсь, как только они не пытались изменить ситуацию, ничего не помогало. «Я им не нужна», – говорила я себе и продолжала делать то, что делала.

Мой отчим – спокойный, уравновешенный человек чуть не превратился в неврастеника за это время. Он как мог, пытался объяснить, что его появление в нашей семье не значит, что мама меня не любит, что мне нельзя себя так вести – это просто опасно для меня, чревато неприятностями, говорил, что мама места себя не находит, часто плачет и винит себя в том, что со мною происходит. Объяснял, что они с мамой любят друг друга, что мы с ним можем стать просто друзьями, он не будет вмешиваться в процесс воспитания, для этого у меня есть родители.

Я же воспринимала всё это как «чтение нотаций», во всём видела попытки «подлизаться», выворачивала наизнанку все его слова и поступки, заканчивалось это всегда криками друг на друга, моим хлопаньем дверьми с финальным: «Ты мне не отец и не смей указывать, что мне делать, у меня вообще нет отца, и матери тоже. Ненавижу вас всех, быстрее бы вырасти и уехать подальше». Тиким был мой Мир подростка тогда.

Это довольно распространённые проблемы повторного брака: когда отчимы или мачехи делают всё, чтобы отношения наладились, нередко выполняют просьбы своих неродных детей, в которых им отказывают родные родители: покупают дорогостоящие вещи, оплачивают поездки куда-то и т.д. Они ожидают благодарности и признательности за свои действия, а в ответ получают отпор и неприятие. Неродные родители могут столкнуться с целым комплексом психологических проблем, которые образовались у подростка ещё в семье его родителей. Да, подросток просто боится, что всё это повторится: скандалы, склоки, развод и т.д.

Отношения между сводными братьями и сёстрами тоже могут складываться очень непросто, особенно, если отчим или мачеха больше внимания уделяют своим детям. Нет, я не могла не полюбить своего маленького брата – голубоглазое чудовище, которое, по-моему, улыбалось мне с самого рождения. И это несмотря на то, что с родной сестрой у меня совсем не складывались отношения. Мой брат тогда был единственным родным (по моему мнению) человечком для меня, наверное, потому что не пытался меня воспитывать и не угрожал «семью египетскими казнями» за моё поведение.

Ему было 4 года, а мне 16, когда прогнозы взрослых сбылись, и я попала в очень неприятную историю. Дело не в том, что тогда произошло, а в том, кто мне помог из неё выбраться, не задавая вопросов, не читая нотаций, даже не сообщая об этом. Он просто взял вину на себя – мой отчим. Потом вмешался отец, и совместными усилиями они разрулили эту ситуацию.

Когда впервые за столько лет отчим с отцом услышали от меня тихое «спасибо»… Наверное, мне тогда это просто показалось, может быть, им просто соринка в глаз попала. Думаю, точно такая же соринка попала им обоим в глаз, когда я выходила замуж 4 года спустя. С тех пор ненавидеть их обоих я просто больше не могла.

Они оба очень много значат для меня. Оказалось, что это очень даже неплохо – расти под защитой сразу двух умных, добрых и сильных отцов, хоть и влетает тебе в два раза больше. Жизнь прожить, как известно, не поле перейти, они всегда помогали мне в этом. И теперь уже громко: «Спасибо вам за это, папки!»

Как видите, проблемы повторного брака моих родителей разрешились вполне благополучно для всех, но это скорее редкость. Знаете ли вы подобные истории? Чем заканчивались они?

 

 

 

Я всегда рада новым интересным знакомствам, присоединяйтесь ко мне в:
Метки: проблемы поведения подростков

Отзывов (17)

Отзывов (17) на «Проблемы повторного брака: подростки и новые родители»

  1. Настёна пишет:

    спасибо =)

    [Ответить]

  2. admin пишет:

    Настёна, почему боитесь? То, что произошло между вашими родителями, произошло между ними, к вам это не имеет никакого отношения. Ваши родители навсегда останутся вашими родителями, других не будет. Ваш папа будет вашим папой всю вашу жизнь, неужели вы упустите возможность узнать его получше? Несмотря на то, что мои родители тоже развелись, папа понимает меня намного лучше, чем мама. Я люблю их обоих, но просто не представляю себе, как бы сложилась моя жизнь, если бы рядом не было папы. Думаю, прошло достаточно времени, чтобы ваша мама смогла оставить все обиды в прошлом, и даже если нет, всё равно сможет понять ваше желание узнать об отце как можно больше, ведь она вас любит. Попробуйте обсудить это с ней.

    [Ответить]

  3. Настёна пишет:

    мои развелись когда мне было 3 года, что произошло толком не знаю мама до сих пор обиду держит, даже скрыла что около года звонил папа,я нашла его ВК боюсь добавить в друзья….

    [Ответить]

  4. Людмила пишет:

    Так сложно бывает объяснится с собственным ребенком. Я не решилась выйти вторично замуж из-за того, что у меня было 2 дочери 15 и 19 лет. Они очень тяжело перенесли смерть отца и я представить не могла, как приведу другого мужчину в дом к нам.

    [Ответить]

    admin Reply:

    Людмила, жизнь ведь не стоит на месте, сейчас, я думаю, вы уже можете позаботиться о своей личной жизни.

    [Ответить]

  5. Ольга пишет:

    В нашей семье, слава Богу, все сложилось удачно. Мои старшие дети – дети моего мужа, и я считаю их своими детьми и живем мы вместе. Если уж так случается, главное, чтобы от мачехи или отчима шло тепло, и ребенок это обязательно почувствует, и проблем не будет. В жизни, к сожалению, редко такое случается. Первый шаг все-таки от взрослых.

    [Ответить]

  6. Анна пишет:

    Всегда узнаю от вас что-то новое!

    [Ответить]

  7. admin пишет:

    Людмила, возможно, вашей сестре не так уж и сладко было, когда вы ушли к бабушке. И если у вас всё сложилось более-менее приемлемо, а у неё нет, и она вынуждена была переживать ситуацию в одиночку, без чьей-либо помощи и поддержки, то в конце концов, пришло то же самое понимание – “я никому не нужна, меня все бросили и т.д.”. Поговорите с ней о том, что было тогда, возможно, очень многое прояснится, и надеюсь, вы станете ближе и понятней друг другу.

    [Ответить]

  8. Людмила пишет:

    Не знаю ,Юлия?! Но с сестрой мы не общаемся, сама не пойму ,что могло повлиять?!

    [Ответить]

  9. Наталья пишет:

    В моей жизни подобного не было, но очень часто приходилось наблюдать ситуации, похожие на Вашу, со стороны. Почему-то ребенку всегда кажется, что родители его предали. И тут очень много действительно зависит от терпения и умения наладить контакт с ребенком отчима или мачехи.

    [Ответить]

    admin Reply:

    Наталья, ситуация развода именно такова, что кто-то из родителей уходит, поэтому у ребёнка возникает ощущение, что уходят именно от него. Что мы обычно говорим своим детям? Что они красивые, умные, замечательные, всегда самые-самые, и что мы их любим. “Как же от меня, такого замечательного, можно уйти? – думает ребёнок, – Неужели даже ради меня они не могут помириться? А ещё говорят, что любят. Значит, врут”. Подростки все максималисты, для них мир всегда будет окрашен в чёткий белый или чёрный цвет. Ушёл родитель – чёрный, остался – белый. Никаких промежуточных моментов, цветов они не видят, а ситуаций не осознают: ушёл из семьи, но продолжает меня любить – непонятно, не относится к какому-либо определённому, понятному цвету. Поэтому ребёнок начинает думать, что его обманывают оба родителя, т.е. по сути предают. И так будет до тех пор, пока подросток не повзрослеет и не начнёт различать остальные цвета радуги. А здесь будет очень важно, был ли родитель всё это время рядом, помогал ли, любил ли. Подростки с возрастом пересматривают своё мироощущение, мировоззрение, это не статичная (неизменная) субстанция, т.е. всё изменится со временем. Важно это понимать и общаться с ним, несмотря ни на что, только тогда всё наладится. А если за это время с ним что-то случится, кто будет виноват, как вы думаете? – Родители, которые развелись, и если честно, я во многом с этим согласна.

    [Ответить]

  10. Игорь пишет:

    Поучительная история безусловно для всех участников и жаль, что понимание ситуации приходит только спустя годы

    [Ответить]

  11. Ольга пишет:

    Очень интересная статья, я думаю такие проблемы есть в каждой семье и не зависимо разводились родители или нет.

    [Ответить]

  12. admin пишет:

    Людмила, с сестрой сейчас всё замечательно, она очень переживала за меня тогда, как и все в семье, это только мне казалось, что я никому из них не нужна. Мы с ней с тех пор не только сёстры, но и подруги, пожалуй, нет ничего, чего бы мы друг о друге не знали. Может быть, и у вас всё было не так, как оно казалось, Людмила?

    [Ответить]

  13. История ваша, Юля, очень интересная и поучительная. Тема, что вы подняли – очень сложна. И каждый раз в ней ситуация складывается по своему сценарию.

    [Ответить]

    admin Reply:

    Сергей, именно поэтому взрослым родителям, которые решили развестись, стоит ещё раз всё хорошенько обдумать, по-моему.

    [Ответить]

  14. Людмила пишет:

    Знаю, Юлия, мой папа женился на женщине, мне было 15 лет,но,честно сказать, она не подстраивалась под нас с сестрой. Она наоборот хотела ,чтобы ей все подчинялись, отец подчинялся, сестра – не помню, а я нет, я ушла жить к бабушке. Юль, еще хочу спросить Вас, а сейчас у Вас с сестрой какие отношения?

    [Ответить]