Конфликты подростков с родителями: нелюбовь

admin | 12 Дек 2011 | Рубрика: Подростки и родители

У того, что конфликты между подростками и родителями проявляются слишком часто, есть и другая причина: кризис внешних проявлений привязанности, любви между взрослыми и подростками. Подростки часто просто стесняются, когда их обнимают или целуют, ласково называют, они начинают сопротивляться этому. Бывает, что и родители уже чувствуют неловкость в таких «устаревших» формах проявления нормальных родительских чувств к своим детям, но нового в этом отношении ничего не изобрели.

Взаимная стеснительность приводит к тому, что взрослые и их дети начинают сомневаться в любви друг друга, масло в огонь подливают конфликты подростков с родителями по всяким другим поводам. Всем знакомы такие выражения:

«Раньше он был таким ласковым и нежным ребёнком, а теперь смотрит как чужой, и относиться к нам стало совсем по-другому»

«Иногда он ведёт себя, как и раньше, и начинаешь думать, что всё у нас хорошо, а иногда тааак посмотрит, что начинаешь понимать, он отдаляется, уходит, больше не любит нас»

Подростки намного реже, чем взрослые, но тоже высказывают своё сомнение по поводу того, что родители их любят:

«Когда я был маленький, они меня любили, а сейчас я им стал не нужен: у них то друзья, то работа, то дела. Если я болею, то конечно, они волнуются, но недолго»

«Мама говорит, что они с папой любят меня, но я стал часто выводить их из себя»

Отсюда и ревность, когда родители не выражают свою любовь к ребёнку, он компенсирует это мелкими придирками, конфликтами, стремлением проверить, любят ли родители его ещё хоть чуть-чуть. Утвердить своё право на родителей – единственный способ узнать это. Ситуация очень похожа на ревность жены к мужу (или наоборот), она не знает, как проверить, любит ли он её по-прежнему, словам не верит, поэтому начинает капризничать.

В этом случае отношения в семье подростка могут складываться очень непросто, поэтому, и подросткам, и взрослым потребуется понять, что формы проявления любви меняются с возрастом, но никуда не уходят. Можно, не так часто, как прежде, использовать и старые формы (иногда поцеловать в щёчку или в лоб), но уже не при посторонних и никогда в присутствии друзей.

И крупные, и мелкие конфликты подростков с родителями – это постоянный источник стрессов и напряжения для всех участников этого процесса. Всё это только набирает обороты, раскручивается и приводит к тому, что никто в семье не может найти выход. Это напоминает заколдованный круг или ежедневное хождение по мукам.

В этой ситуации и родители, и подростки совершают массу ошибок, срываются почти постоянно, общение превращается в постоянный стресс, следствием которого могут стать болезни и нарушение нормальной работы организма.

Что почти постоянно запускает конфликты подростков с родителями? – Борьба самолюбий, за власть, за самоутверждение (т.е. столкновение мнений и вкусов, в результате которого должно по идее выясниться, кто из противоборствующих сторон главный, и чьё мнение и интересы должны учитываться в первую очередь). Очень болезненный вопрос, можно сказать вечный: кто должен идти навстречу, и кто должен уступать – родители подросткам или наоборот. И третья причина конфликтов: упрёки и обвинения по пустякам.

Не стоит думать, что природа этой ситуации чем-то отличается от конфликтов между взрослыми людьми вообще (на работе или дома). Вам легко будет представить, как выйти из всего этого, если вы вспомните, что является результатом конфликтов в вашей взрослой жизни: желание сопротивляться, защищаться, обвинять. Если всё это происходит уже давно, то результатом станет неуверенность в себе, ощущение беспомощности, агрессия и злость. Это обязательно встанет на пути попыток разобраться в ситуации и помешает понять друг друга, спокойно выслушать позицию противоположной стороны.

Единственный способ прекратить конфликты подростков с родителями – перестать самоутверждаться, научиться понимать и принимать позицию друг друга, учитывать и уважать интересы обеих сторон (взамообразно), обеим сторонам признать права друг друга.

Ещё раз подчеркну – процесс взаимный, т.е. и со стороны родителей, и со стороны подростков. Добиться подобного примирения декларацией прав или требованиями невозможно! Мир подростка “растёт ногами из детства”, поэтому с раннего возраста, с детских лет нужно учить ребёнка умению «встать на место другого», понять его точку зрения, учитывать и свои интересы, и его – этому очень сложно научить, но это одно из самых ценных качеств, которое вы можете подарить своему ребёнку. Именно благодаря ему из него вырастет талантливый руководитель, профессиональный менеджер, Человек.

Если ваш ребёнок уже подросток, и (вспомните) вы всегда, в любых конфликтных ситуациях, начиная с детства, защищали только его интересы (одновременно обучая его принимать во внимание только его точку зрения, даже если она была неверна), то чему теперь удивляться? Всё, чему мы учим своих детей, рано или поздно оборачивается против нас.

Но руки опускать не нужно, для формирования правильного отношения к миру, людям и к вам теперь просто понадобится больше времени, усилий и терпения. Уверяю вас, результат вас только порадует.

Я всегда рада новым интересным знакомствам, присоединяйтесь ко мне в:

Отзывов (21)

Отзывов (21) на «Конфликты подростков с родителями: нелюбовь»

  1. Светлана пишет:

    очень нужная тема, спасибо, нам еще далеко до подростков, всего 8 мес, но когда-нить и нас это все ждет. а так не хочется в чем-то ошибиться

    [Ответить]

  2. Юлия пишет:

    Хорошие советы. Мне особенно нравится совет учить ребенка «встать на место другого», и искать компромиссов,не дожидаясь подросткового возраста и хотя этому действительно сложно научить. Но я думаю если родители Любят ребенка, и сами стараются понять его точку зрения, то конфликты случаются реже или вообще их можно избежать.

    [Ответить]

  3. Галина пишет:

    У моей подруги были очень напряженные отношения со старшей дочерью. Но она умница – стала буквально заставлять себя обнимать дочь. И делать это ей становилось все легче и легче. Сейчас ситуация полностью выровнялась, что очень радует меня, т.к. эта девочка была моей любимицей – умница. жизнерадостная, писала стихи. Я ее обожала! И обожаю.
    Юля, Вы всегда поднимаете очень важные темы и очень хорошо все описываете. Спасибо!

    [Ответить]

  4. Оксана пишет:

    До сих пор помню свой подростковый возраст. Именно тогда решила, что стану психологом . Надеюсь, что я смогу построить свои отношения с сыном так, что б в подростковом возрасте так же смогла найти с ним общий язык. Со всем, что вы написали я полностью согласна. Хорошая статья.

    [Ответить]

  5. Алексей пишет:

    Очень хорошая статья. Тема сложная. Но, на удивление(!), всё разложено по полочкам. Согласен, недооценка факта самоутверждения чревата неприятностями в отношениях с подростками.

    [Ответить]

  6. Петрович пишет:

    Говорят где-то нашли камень которому несколько сот тысяч лет, а на нем надпись: ОХ УЖ ЭТИ ДЕТИ!!!!!!!!!

    [Ответить]

  7. Ольга пишет:

    Все правильно, надо научиться понимать и принимать

    [Ответить]

  8. Альбина пишет:

    Да, именно, процесс взаимный. И даже больше для родителей. Ведь детки – наши учителяю А учат они нас в таких конфликтах… безусловной любви. Ведь мы тоже хотим, чтоб нас не только понимали, но и… принимали! Разрешали бы быть самими собой.
    А подросток ещё не знает себя. Это когда маленьким быть уже не хочет, а до взрослой осознанности ещё не дотягивает.
    И в это время особенно важна искренность между взрослым и ребёнком.

    [Ответить]

  9. Ольга пишет:

    Мне, если честно, страшно за своих деток (пока им еще 6 и 8 лет). Понимаю, что это очень трудно. Стараюсь уже сейчас думать об этом. У Вас очень полезная информация, думаю, она обязательно найдет своего читателя. Удачи Вам!

    [Ответить]

  10. Оксана Яшная пишет:

    Мне понравилась Ваша статья с конкретными рекомендациями.

    [Ответить]

  11. Анастасия пишет:

    Вспоминаю себя в подростковом возрасте… аж жуть берет! И как мои родители со мной только справлялись?

    [Ответить]

  12. nadezhdapol пишет:

    Юлия, спасибо – как всегда затронута очень важная тема. Без любви, уважения и взаимопонимания невозможно сохранить дружеские, доверительные отношения.

    [Ответить]

  13. Зоя пишет:

    Вы правы,когда в доме подросток, то требуется много терпения и мудрости. Воспитание по типу “мы в Вашем возрасте” совсем не проходит.

    [Ответить]

  14. Наталья пишет:

    Спасибо вам за такой нужный и полезный сайт! Переходный возраст ставит столько вопросов перед родителями и самими детьми, что иногда чувствуешь себя в безвыходной ситуации и никак не понимаешь в какую же сторону надо двигаться. ваш сайт помогает айти ответы на такие вопросы. Спасибо вам и удачи!

    [Ответить]

  15. Valeriahill пишет:

    Очень полезный сайт у Вас. Только Любовь всегда работает. В отношении подростков тоже. Т если дети-подростки еще не доросли до этого понимания, то родители просто обязаны это понимать.
    Успехов Вам!

    [Ответить]

  16. Алена Трач пишет:

    Чуткость по отношению к ребенку поможет понять, что ему нужно, какая ласка. Спасибо за статью

    [Ответить]

  17. Татьяна пишет:

    Если родитель сам еще не вырос, то ему будет очень трудно общаться с подростка, потому что каждый станет доказывать, кто тут главный.

    [Ответить]

  18. Станислав пишет:

    Подростковый период-сложное время для ребенка и родителей, очень тяжело в это время сохранить нормальные взаимоотношения в семье.

    [Ответить]